夫妻成长情感训练

　　爱，原本就是一件千回百转的事情，会经历很多曲折。一个人只有学会爱和被爱，具备爱的能力，爱情之花才会在风雨中开得更鲜艳、更持久。

　　第一节：你到底爱不爱我

　　女人靠耳朵享受爱.而男人需要的则是行动——性心理理论这?让爱情保鲜或保险.需要两个人在看到对方与自己不同的时候，在做法上更注重相同和相通之处,也就是必须在“过日子”的平淡中注重细节.体对方的好。“年轻时我们不懂爱情。”这话比较确切的心理学阐释应该是：恋爱时我们误读了爱情。的确.那种让一个人“怦然心动”、“情不自禁”、 “忍无可忍”的爱.不能叫爱情，而是一种激情。严格说来，激情是一种低级的情绪状态，有研究证明，它的生命不会超过18个月。而爱情则是一种高级情感.是对感情的体验和感受.具有曼大的稳定性和持久性。

　　——心理学者李克富

　　爱情

　　“爱与咳嗽不能忍耐”，这是曾经流行的一本书的名字。爱，是怦然心动，是情不自禁，是忍无可忍……如果按照计划、步骤去“做”的“爱”，能是爱情吗?我认为不是。

　　从热恋到新婚，分居两地的我们完全是“性情中人”：周四还在开会做计划，周五一个电话没打完，他就忍受不了思念的折磨，飞奔至机场，完全不顾两千公里的遥远和昂贵的机票。可现在呢?一两个月不见面，他也不说回家的事，如果我说“想你了”，他便妥妥帖帖地安排好工作，算准我的生理安全期，买最低的折扣机票，慢悠悠地打道回府。

　　这算什么事?我悻悻地说：“你一点也不想我。”他说：“胡说!一听老婆召唤，我立刻就想飞回家。可是算了算日子，正好不是安全期嘛。”我说：“这跟安全期有什么关系?难道我想你的意思就是想那个吗?无聊。”他不满： “你这种女人真虚伪，这不是一回事嘛。夫妻团聚能不亲热吗?”“谁虚伪了?我爱你，所以我想你;你怎么就不想我呢?”“谁说不想你了?可我一个大老爷们，不好好挣钱，老往家跑能行吗?”这话虽然说得不错，听着却是一百个别扭：“谁说让你老往家跑了?我就是想知道你是不是还像以前一样爱我。相爱的人一年不见面也没什么，问题是，我感觉不到你的心你的爱!”他急了，赌咒发誓说：“如果我对老婆有二心，天打五雷轰。”

　　算了算了，这样逼他挺没趣的。我放下这一茬不理，做饭去了。偏他不识趣，以为风雨过去就是彩虹，一边'冲凉一边念叨：“自己的一亩二分地要种好喽，不然有人来帮忙就麻烦喽。”一句话道出了天机。原来他回家不是因为想我，而是回来“种地”，免得我性饥渴出问题。我嗖的一下从厨房冲出来： “谁是你的一亩二分地?你说!”他脸都白了：“你你放下菜刀，这点事不至于……”那天的结果，是地没种成，不欢而散。

　　春节长假相聚时，气候不好，先是我感冒，后是他拉肚子，七天有六天两个人都是恹恹的。临分别的前一天，他强撑着要好好“爱”一回，我无精打采地说： “临走又要种你的一亩二分地呀?我可不领情。晚上我刚吃了药，困。”他百般温存，但我觉得那亲热里透着假，透着阴谋，就拒绝得很坚决。

　　这次分手时间很短，一周后他就找借口回家探亲了。意外相聚，情绪很放松，气氛也很融洽。事后他得意地说： “就知道长假时你没尽兴，特意回来关心你的。”这话让我感觉特不爽：“哦，你是上次回家没种好地，补种来了。你滚回去吧。”他傻乎乎地说：“开玩笑呢，你可越来越难伺候了。”我许久没说话，心里说：亲爱的，你已经要费心来伺候我了，爱情不是你情我愿的事吗?

　　乱码

　　老婆留下了一张纸条，在我还在睡梦中时，离开了我。理由是我不够爱她。

　　纸条上列举了“十大罪状”：1.每次过马路时你跑得比我还快;2.你不在街上牵我的手;3.我感冒了你就不用我的杯子喝水;4.朋友一叫你聚会你溜得比兔子还快;5.我的生日、鞋号、胸围尺寸你一样也没记住;6.我养的六条鱼都让你喂食给撑死了;7.我失眠了你却呼哧呼哧睡得好香;8.上班前你老是忘了吻我。

　　我早上醒来，看到纸条哭笑不得：“我辛辛苦苦工作，赚了钱给你买化妆品，买衣服;有人欺负你，我会把那人揍个半死。我这么爱你，你还说我对你不好?”

　　我委屈地在每条“罪状”后面加了注释。1.每次过马路时你跑得比我还快(因为我的腿比你长);2.你不在街上牵我的手(在家抱抱就可以了);3.我感冒了你就不用我的杯子喝水(我要是病了谁来照顾你);4.朋友一叫你聚会你溜得比兔子还快(交际是男人生活的重要部分);5.我的生日、鞋号、胸围尺寸你一样也没记住(我的脑子里装满了文件和数据);6.我养的六条鱼都让你喂食给撑死了(还不是怕把你的鱼给饿着了);7.我失眠了你却呼哧呼哧睡得好香(瞌睡虫不放过我啊);8.早上上班前你老是忘了吻我(赶着去公司开会呀)。

　　写完，我突然有些伤心。老婆对我挺好的，夏天怕我热着，冬天怕我冻着，可为何却在这些小事上对我们的爱情产生怀疑呢?我陷入了困惑之中。

　　爱之有道：两性调查——好丈夫(妻子)应该注重哪些细节?

　　虽然人类需要的感情大致是相通的，但女人需要的感情重在关爱、安慰，男人需要的感情重在信任、肯定。如果你爱我，应该怎么样呢?男人女人想法各有不同——

　　女人说爱：1.当我在家里忙碌的时候，轻轻送我一个吻;2.过马路时，紧紧地牵着我的手;3.把我的照片放在皮夹里;4。我穿了新裙子时你会说“真漂亮”;5.需要晚归时你一定记得提前告诉我;6.我每月痛苦的那几天，只需要你给我一碗红糖水;7.问问我今天过得如何，允许我发发小牢骚;8.偶尔给我买点小礼物一哪怕是一小块巧克力：9.听我说说未来的计划，并且给点意见和建议;10.出差时，让我知道你挂念着我;11.我生病时，你主动嘘寒问暖;12.我害怕时，你拥着我。

　　男人说爱：1.当我难过时，别问我太多;2.当我信心受挫，你吻我，说“你是最棒的”;3.别喋喋不休总是试着改变我;4.在众人面前，不要总说我的缺点，把我当小孩子;5.有时我要在自己的空间躲一躲，需要的只是杯茶;6.别拿我和别的男人相比;7.珍惜彼此为对方带来的快乐;8.吵架之后，给我一个台阶下;9.赞美我雄健的体魄;10.允许我看看足球，喝两罐啤酒;11.当我无助的时候，靠着我说：“我需要你!”

　　第二节：改造与自我改造

　　谁都愿意去改变别人.而非被别人所改变。动物都希望自己是个胜利者.更何况人?更何况特定文化下的男人!所以失败或日被改变.只是无奈之下的选择。鉴于这一公理.理学家强调“夫妻间”要多沟通.而非去说服“妻子”或“丈夫”.因为沟通是一种平等的互动。上世纪60年代。心理学一个重大的发现是.你与某个人的关系(当包括夫妻关系)的优劣，并不决定于客观存在的某个人好坏.而是决定于这个人在你心中是什么样子(象)。从这个意义上讲.所谓的改变他人.其实就是改变自己。

　　——心理学者李克富

　　爱我就72变

　　结婚初期，李明很爱清洁，每天刷牙洗脸刮胡子换袜子。蜜月过后，他们单位提拔人才，他还差一篇学术刊物上的论文。为此，他忙于写作，清晨闹钟一响他便起床连厕所都顾不上去就穿鞋出门，晚上回来往床上一躺，连衣服都顾不上脱，更别提自我清洁了。

　　功夫不负有心人，李明的论文通过审评，他也被提拔了。李明高兴得对我又抱又吻。可是一凑近他，我便能明显闻出很久没洗澡的骚臭味。我忍不住提醒他该冲个澡了，没想到他脸色一变，埋怨我嫌弃他。

　　自此以后，李明无论是闲还是忙，都不考虑洗脸刷牙等最基本的清洁问题，双脚臭到整个屋里都没法呆才会去洗。逢他心情不好或极度不爽时，连续一周也不会冲一次澡。即使我们亲热时，他也只冲洗隐私部分来应付我的微词。要是我不准他用脏手碰我，他就会很受伤地蜷成一团。他怎么可以这样!这严重影响了我的生活质量，我老担心他的双手或身体带了很多细菌，会影响我的健康。

　　我曾就此事和他沟通。他说是我的冷落和嫌弃，让他的自尊心受伤，所以自暴自弃。我很惊讶，原来是我无意中伤害了他?我一方面检讨自己，一方面鼓励他做个干净男人。他接受了道歉，但还是三天两头不洗脸刷牙，仿佛是在考验我的忍耐极限。我找不出更好的办法应对他的漠然，便借口要加班搬进单位宿舍，以拒绝他想亲近的要求。李明似乎不打算为我们的关系进行任何努力，还帮着我收拾行李。

　　整理换洗衣物时，抖落的衣服里掉出一张纸，是他写的字条，很简短，说他无论多脏，都是我的爱情防空洞。我很感动，以为他愿意改变。我打电话给他：“你爱我吗?”“当然爱。”“那你为什么不肯为我作些改变呢?”“我想你也爱我，盼着你能先为我作些改变。”

　　我的眼泪止不住了。恋爱时他巴不得自己变成孙悟空，可以有千万个花样来讨我的欢心，现在他倒指望我先为他改变。

　　你的爱让我消受不起

　　老婆只比我小两岁，可她好像孩子一样，从来不知道过日子的艰难。前几年，我们单位有几个男人戴上了大大的方戒，粗犷的线条，灿烂的金黄，似乎给他们增添了阳刚之气。之后不久，老婆也把一枚大大的方戒套进我的手指，我一愣：“老婆，天上掉馅饼啦?”她说：“是那张存单到期了。”

　　我眼前一黑。那张单我早就计划好了，买房时，借了我姐五千元，就拿它抵。这下好，成方戒了。“你还会不会过日子?”我冲着她嚷。她眼圈红了：“我是帮你买的呀，发那么大火干吗?”“你怎么这么笨，这个东西有什么用?我差的是一张写字台!”书法是我的唯一爱好。看过《唐伯虎点秋香》，我啥都记不得，只记得唐伯虎那张大得吓人的书桌。我也渴望能有一张，让自己在上面放开手脚泼墨挥毫。旧有的那张书桌太小，一张大纸都摊不开。

　　第二天下班后，我刚进门，老婆就喜滋滋地把我推进书房，里面赫然摆着一张庞大气派的书桌。我腿一软：“老婆，你又是挪用的哪笔钱呀?”她娇笑着说：“你不是不要那个方戒吗?我把它转手给人家了，买了这张书桌。”天，就这么一转手，就少了一千多元。我的心在滴血。

　　我知道她是因为爱我，才给我买这些。可是我们都只是普通工薪阶层呀。老婆却不理这个茬： “反正钱也是花在你的身上。”她常常疯狂地为我买衣服。我自小家贫，对衣服、鞋帽没有过多要求，穿暖就行，她却变着法子包装我。我还不能提醒她省着点花钱，一提她就生气：“大男人赚钱本领没有，就会看着老婆花两个小钱。再说了，我这也是为你好呀，让你在外面有型有面子，真是狗咬吕洞宾!”

　　摊上这样的老婆，我自然得捂紧口袋。因为搞书法，开支很大，每次买笔墨纸张我都能少则少，能差绝不买好。有一天，厂方送宣纸上门服务，我在一旁精挑细选。老婆头一次看到那么多好看的纸，一个劲地让我买这个买那个。老板是个机灵人，缠着老婆要联系方式。

　　半个月后的一天，我正在午睡，老婆叫醒了我，说有人等着我付钱，吓得我腾地坐了起来：她又捅了哪个窟窿呀?走到客厅一看，那个宣纸厂的老板乐呵呵地看着我，脚下是一堆花花绿绿的纸。当着外人的面我不好批评老婆，只好无奈地掏出身上所有的钱，包括一元的硬币，才凑够了数。到发工资还有十天呢，这十天，我们靠什么活呀?

　　第三节：如何与异性相处

　　爱之有道：女人最迫切要男人改造的恶习：

　　●一回家就看报纸，一吃完饭就看电视，一洗完澡就把衣服扔给我。

　　●有机会就和狐朋狗友出去混，没机会创造机会也要去。

　　●把电脑当老婆。

　　●游手好闲，知足常乐。

　　●老婆永远是别人家的好。

　　男人最迫切要女人改造的恶习：

　　●嘀嘀咕咕挑男方家人或亲朋好友的“刺”。

　　●喜欢玩“猜心”游戏。

　　●唠叨。

　　●动不动就说分手。

　　●电话查岗。

　　●吵架翻旧账。

　　●联想丰富，乱呷飞醋。

　　男女之间的友谊，与爱情或两性关系到底是什么关系?有的男女之间.从友谊开始.产生了爱情.又有了性。于是，不少人觉得爱情或性就是男女之间友谊的必然结局。很多人在发现自己或另一半有了异性朋友的时候，总要想或问：现在是朋友关系，下一步呢?他们无法给予自己肯定的回答：下一步还是友谊!让“男女友谊的下一步还是友谊”的前提条件是，交往双方必须时刻明白自己的需求.当你的需求本身不再是友谊的时候。一切就变了。

　　——心理学者李克富

　　红颜知己

　　恋爱时，我们散步聊天走上十里路也不觉得累，我觉得这是代表我们浓情蜜意和彼此吸引的甜蜜事件。然而万万想不到，这样的事件再次发生了，只是女主角不是我。

　　这两年我们各自忙碌，难得掏心掏肺地好好谈谈。在去年一个仲夏的周末晚上，电视节目不好看，我们忽然很想聊聊。叙事从回忆初恋时的美好时光开始。

　　我说： “那时候咱们真奇怪，走那么远都不觉得累。”“是啊，总觉得有说不完的话。”“也不知道怎么就有那么多话，现在咱们很少聊天了。”老公犹豫了一下，诚恳地对我说：“过去半年我很苦闷，我觉得你对我不好了，于是我有了红颜知己，我甚至曾和XX也走了差不多十里路，一路聊。”他说他们什么都说，包括各自的私生活。男女关系没有发展到一定程度，是不会跟对方说私生活吧?我的眼泪一下子就来了。

　　老公有点慌了，他不明白何以招致我如此反应，一个劲儿地解释： “我和她只是说说知心话，真的没什么。那时候，我只想找一个人倾诉。她和我的经历有些相似，自然就聊得多一些。”哼，这个世上有谁愿意默默无闻地当别人的异性知己，都是心怀不轨。退一步讲，就算他对她没有别的意思，这样做也会让她误解他有亲近她的愿望呀。

　　老公还在争辩： “朋友之间这样也没什么啊，而且只有那么一次。再说这有什么误解的，现在我俩也只是朋友呀。”

　　他的话一说出口我就灰心了。“你当时做的就像我们当初一样，只是还没有碰到合适的契机，否则你们的关系就会演变成别的。”我不想再说下去了，为什么这样一个明显的道理老公都不懂呢?我起身躲进卧室。

　　过了一会儿，老公走进来，抱住我，说： “我知道你不是怀疑我，是为我好。我发誓以后和女性朋友相处注意分寸。原谅我好吗?”我不知道他说的话是真的还是哄我，不过既然他已经这样说了，我总要给他机会不是?

　　爱的另一种模样

　　我喜欢真诚地交朋友，所以一段时间下来，我在网上有了几个聊得来的异性朋友。有时会因为这样那样的原因上不了网，我们便交换了电话号码。在多日遇不上的情况下，就发些短信问候对方。

　　我并没有向老公隐瞒什么，有时人家打电话来，我也会当着他的面接听。可每次他总是目光复杂地看着我，似乎我正在滑向堕落的边缘而不自知。

　　那晚，为了表示君子坦荡荡，我翻开手机，把所有的网友逐一跟他介绍了一下。老公脸色非常不好，闷头说了一句：“以后不许上网。”我的倔脾气上来了：“你吃的哪门子醋呀?我们只是通通电话发发短信，就值得你这么兴师动众?”

　　有一天，我和几个死党出去逛街，忘记带手机了。当我兴高采烈地提着大包小包赶回家时，老公阴沉着一张脸，坐在沙发上。我赶紧问他怎么了。“你自己做的好事，自己清楚!”他冷笑着把手机递给我。我翻开手机一看，是一个已接电话，是河北的一个网友的。老公说对方一听到他接电话，就把电话挂了。而他再打过去，对方已经关机。于是老公怀疑我们之间关系暖昧。我觉得老公真不可理喻，难道男女之间就不能有纯洁的友谊?关机也有可能是没电了呀。“我是爱你，才会这么在乎你!我不喜欢你跟别的男人打情骂俏!”老公的声音在静夜里特别刺耳。“神经病，我只是聊聊天，你就这么敏感，你是大男子主义作怪!”我愤然还击。

　　那晚我们背靠背，辗转了半夜，谁也没理谁。

　　过了几天，我在上班，我的几个网友陆续打电话来问一个号码是不是我老公的。我很惊讶，老公竟然背着我拉出我近期所有的通话单，然后在半夜挨个打过去，等人家接通，并不说话，马上挂断。

　　更过分的是，他还偷偷将我QQ上所有的聊天记录打印出来，然后不断地到公共电话亭用不同的电话打给我，等我接通，就变换着各种声音让我猜他是谁。次数多了我自然就猜出是他在搞鬼。

　　我非常生气，立即在网上向一个网友倾诉。他说他接到过我老公好多次电话，估计我们的聊天影响了我的家庭。他说他好担心，如果真的影响了，还是不再联系比较好。他越是这么通情达理，我对老公的行为就越难以忍受。“我受够了他!”泪眼蒙咙中，我打下这句话。那个网友笑说：“我是男人，我能知道，你老公是爱你的!”

　　“爱我?我不要这样的爱!他连最起码的信任都不给我!”我啪地关掉电脑，呼啦啦地拖出自己的衣物离开了家。“你别走!要走也是我走!”老公冲出了家门。

　　老公关了他的手机，一走就是一周。一个星期后他从外地回来了，给我和女儿带回一大堆东西，像个没事人一样。我很纳闷。好友悄悄告诉我，原来他向好友求助了，被好友狠批了一通，说他爱我，用错了方式。

　　爱之有道：异性朋友交往守则基本规则

　　●三不政策：“不盘问”、“不猜疑”、“不限制”。信任和尊重是爱人相处的基础。要明白爱人是伴侣是朋友，而不是狱卒与囚犯，追查、盘问、猜忌，甚至限制对方结交异性朋友，都可能适得其反。

　　●报备制度：被信任和被尊重难能可贵，有一个通情达理的爱人值得感念，不要让他担心你的行踪，揣摩你的心迹。与异性约会，事先把时间、地点、人物、起因做一个简要报备，是对爱人的尊重。

　　部分禁忌

　　●忌与伴侣的朋友做朋友。手足情、同事情、兄妹情、倾慕情，相互间最好不要交叉，让每一种感情都有自己运行的轨道。

　　●忌和盘托出。尽可能不要将朋友的隐私转述给伴侣，破坏朋友对你的信任。伴侣，异性朋友，都是你需要尊重的人，他们有他们独立的磁场，不要让他们彼此于扰。

　　●忌用情太深、约会频繁。整天在一起，亲到互生情愫，又或者亲而生狎，都会牵扯出剪不断的乱麻。

　　●忌言行过度。君子之交淡如水，发乎情，止乎礼，过分的言行即使是出于无意，对方也会以为你对他有情。

　　第四节：吵架

　　情侣之间很少遇到大是大非、只能用争吵才能作出决断的问题，那些本不值得吵架的鸡毛蒜皮的小事却常常成了吵架导火索。吵架是一种只考虑一个目的(战胜对方)而不顾及整个过程的行为，因而就有了不择手段甚至你死我活的较量，最终，本来的目的达不到，反而导致了另外一个双方都不愿意看到的结果。从社会心理学上讲，吵架是自己的目标受到阻碍所可能导致的结果。如何避免吵架.心理咨询中有种“贴封条”技术，就是在即将吵架或开始吵架时，想象有个封条贴在自嘴上，然后体验自己的感受。

　　——心理学者李克富

　　我撕掉了结婚証

　　老公有一个大学同学，同宿舍的，我暂且叫他H吧。去年十一长假，H以恭贺新婚为由，带着老婆和我们同居一室。那时，我们家只有一个房间，卧室客厅都在一起。他们睡床，我们这对新郎新娘则在床边打了7天地铺，中间也没有帘子隔开。我觉得极端尴尬。不过H第一次来广州，而且是恭贺新婚，即使百般不愿，我也不好意思坚决拒绝。

　　没想到，不到一个月，H来广州办事，又要住到我们家。老公说他就是这样的一个人，我们都知道的，都让着他习惯了。我一听就火冒三丈，坚决反对H入住。

　　“那你要我怎么做?”

　　“叫他去外面住啊，他在广州不是有亲戚吗?干吗非得住我们这里?”

　　我真不明白老公是怎么想的，如果我们有两间房，那也暂且忍耐，明明只有一间房。他说他也不想这样，可是不好意思拒绝。“那你有没有想过我的感受?你能想象一对夫妻睡在床上，而床边站着一个观赏者吗?”老公还欲说服我，门铃响了。我拎着包与H擦肩而过，没同H打声招呼，便出了门。

　　我在大街上胡乱走了两个小时。老公没有给我打过一个电话，甚至没有一条短信，赔小心地问问我在哪里，请我别生气什么的。我的心慢慢冷起来，为了这样一个不值得交往的男人，我们一再吵架，而他从不退让，难道在他的心中，我连这么一个臭男人都不如?或者他真的认为，朋友是手足，女人是衣服吧?如果这样，我们在一起还有什么意思?

　　后来，实在无处可去的我进了一家理发店。在剪发之前，我决定给我们彼此最后一个机会：如果他已让H走人了，我就不剪;反之我就剪掉头发，彻底告别我们的婚姻和爱情。

　　不幸的是，他说他们正在吃晚饭。他的声音很放松，好像并不在乎我的出走，以及在外面的安全，也没有表示关心，问我吃了饭没有，要不要回家吃。这时已是晚上7点，我在外面闲晃了4个小时。

　　我顶着一头短发回到家，一声不吭地打开衣柜，取出我所有的衣服，放进皮箱。H笑嘻嘻地问“老板娘怎么了”，而丈夫则一声不吭。整个房间里只有我收拾衣服的声音和无聊电视剧的声音。

　　过了一阵，他好像意识到问题的严重性，走过来想阻止我，小声问我干什么，好像我是在故意找岔，让他在他的同学面前出丑。

　　“不干什么，这样的日子没办法过了!”我冷冷地说。

　　“你这是何苦呢，为这点小事和我吵架?”

　　“小事?”

　　“可是他现在都已住进来了，怎么好下逐客令?”

　　“那是你的事。”

　　“无论如何都同学一场，一年见不了几次面。”

　　“你的意思是我们天天见面，就不需要迁就了，对吧?”

　　他有些生气，说每个人都有缺点;而且，H又不会在这里长住，我既然爱他，为他受点委屈又有什么不可以。我气极反笑：“我是小气自私冷漠，你去做你的英雄侠士吧。”我推开他，拿起行李，走出了这个我曾以为幸福的家门。

　　他跟着我冲出来，硬生生地把我从电梯间连抱带拖地拽进了门。他对我可从来没有这么粗鲁过。我的眼泪哗哗地出来了，委屈、狼狈，还有气和恨!我冲到沙发旁边的抽屉里，拿出结婚证，浑身颤抖，几乎是带着哭腔吼：“姓陈的，我们离婚。”然后，我开始撕结婚证!也许是结婚证太硬，我划破了手才把它撕成两半!之后我真的拎着包走了，而他也没有再追出来。

　　恨是爱的表达方式

　　丈夫脾气不好，说话直，我们结婚三年，有两年半的日子是在吵吵嚷嚷中度过的。我倒也不在乎这个，不是冤家不聚头嘛。后来他去了新疆做生意，耳边骤然清静起来，我还有些不太适应呢。

　　暑假期间，儿子玩耍时不小心摔断了腿，住进医院。他的腿被绑上夹板，高高吊起，不能翻身，也不能起坐，就那么仰面朝天地躺着。看到儿子哭哑了嗓子，我既自责又心疼，惊惶失措间，给丈夫打了电话。丈夫坐飞机急匆匆地赶回来，不容我问候，就阴沉着脸，当着满病房的人对我劈头盖脸一顿训斥： “你怎么搞的?这么大人了，怎么连个孩子都看不好!”笑容僵在脸上，我的心陡然一沉。他以前常为芝麻大小的事发火，可那是在家里，什么都好说。现在当着这么多人的面，他不问青红皂白地呵斥我，把我当什么人了?还拿我是不是他的妻子?

　　病房出奇的安静，周围许多目光齐刷刷地向我们射来。这是在医院，我不能叫人家看笑话，遂强忍住怒火不去理他。可这家伙真是块木头，见我不说话，反而得寸进尺，继续在我身后咆哮：“哼，孩子要是有个什么好歹，看我怎么收拾你!”他对我不依不饶，使我觉得自己像一只被逼进角落、受尽凌辱的羔羊，泪水在眼眶里打转。儿子也是我的心头肉，难道我就忍心让儿子摔成这样?

　　我越想心里越不是个滋味，趁儿子摆弄玩具，便把丈夫叫到走廊里，冷冷地对他说：“你也看到了，儿子没有危险，治病你也掺合不上，你可以回去了。”他对我的话很不理解，瞪大了眼睛说：“大老远的，说来就来，说走就走，你有病啊?”“你才有病!反正这里也不需要你，你自己看着办吧。”之后我就不再理他。

　　本来儿子就和我亲近，看我不高兴，更加不让我离他左右。丈夫帮不上我，显得很尴尬。

　　晚上我照例在儿子床边摆个小床，佝偻着身子将就躺下来，翻来覆去一夜都没有睡好。其实像白天那样的争吵也很平常，要是在家里我们早和好了，可是这是在医院，当着那么多人，我盼星星盼月亮把他给盼回来了，一见面他就对我那么霸气，我无法忍受。

　　第二天，丈夫早早地来医院，他的眼睛布满了血丝，不用说，也没有睡好。看他头发蓬乱，衣服皱巴巴的，我既心酸又心疼。有心找他说句话吧，可他那一副死猪不怕开水烫的倔强劲儿，我看着心里就打怵，谁知道他会不会继续叫我难堪?我索性将心一横：走着瞧吧，看你强硬到几时?

　　我们之间的冷战从来没有持续过这么久，现在谁也不理谁，我感到非常难过。第三天晚上，我快支撑不住了，就要向丈夫缴械投降时，他突然拉着我径直走到病房外一个暗影处。他的手攥得我好疼，挣了几下挣不脱，我也毫不示弱地一把掐住他的胳膊。我们就这样沉默着、对峙着。不知过了多久，他突然将我紧紧地拥在怀里，非常委屈地说： “我辛辛苦苦跑回来，不光是惦记儿子，也想看看你呀，可你连个笑脸都没有，一回来就赶我走。”这次主动服软，他还是开天辟地头一遭，我心里一热，说： “当时我的精神都快崩溃了，我需要你的安慰，可是你一来就是一顿不分青红皂白的训斥!'’“傻丫头，你知道什么是爱恨交加吗?”天哪，他竟然有这种理论!我气得狠狠地擂他一拳，哭笑不得。

　　爱之有道：吵架秘笈

　　一、不当着外人面吵。当着外人的面，唇枪舌剑，肾上腺素越来越飙升，面子却越来越拉不下，谁都不肯当众服软。其实，吵架不是作秀，不需要群众的热情参与、亲友的大力支持。两人之间的小摩擦，还是关起门来解决为好。

　　二、不打持久冷战。吵是为了解决问题。就算气头上一顿暴吵，冷静之后就坐下来沟通，共同寻找良策。吵完了，该忘的就忘。一次难得的吵架就像定期清空的电脑垃圾桶，为的是增加爱情内存，让生活运行得更稳定。

　　三、不争输赢。爱人之间，很多事情是分不出谁输谁赢，谁胜谁负的。认死理硬理要讨说法，与解决问题无益，反倒弄得两败俱伤，为下一次开吵埋下伏笔。

　　四、不讲绝情话。不管有多生气，始终记得对面那个人不是不共戴天的仇人，而是百年修得共枕眠的爱人，绝情的狠话不出口，更不要赌气去撕结婚证。

（责任编辑：梁泽宇）